留学情感记录：为了忘却的纪念

在国外的生活是孤寂的，一种只能排遣但无法驱除的孤寂。所以有人说到了国外，99%的女孩都会找男友，速食爱情变得非常普遍。在这样的环境中我也曾经冲动地想去开始一段无所谓的恋爱，受环境的影响吧，因为周围的朋友都闪电般地有了男友，未必让人羡慕，但至少有一个伴可以陪你度过这段孤寂的留学时光。

但当今天无意中又在校友录看到他的照片时，我顿时清醒了，记忆深处所有关于他的回忆如泉水般涌来，无法停止。一种深刻的思念让我忘记了自己身处的异乡，忘记了沉重的考试压力，忘记了一切，只是他。于是又一次庄重地告诉自己，不要为了一时的开心就让自己做一件后悔而没有意义的事情吧，速食爱情无法给我任何解脱，执着而倔强地追求真爱是我的宿命。

还是一直以来的那句座右铭，走自己的路，让别人说去吧!要酷就酷到底，个性到底，只做自己真正想做的事情。在这样一个社会中，本来就有太多的无奈，如果连爱情都不能自己做主，岂不可悲?

他是一个潇洒的天才，这是我能想到对他最贴切的形容。我们的浪漫是时间铸就的，像支散的溪流汇聚成河，涓涓不息。初中的他对我而言是一个聪明而学习优秀的同学，高中的他是一个潇洒的才子，大学时代则是只在网路上可以窥见的精灵。

他喜欢我应该是在初中吧，当听到他好友转述的表白以及对他百般的夸赞时，有点不屑，他有那么好吗?而事实上，即使对于同样优秀而骄傲的我，这样一个优秀的男孩还是让人心动的。到了初三，坐的很近，几乎没说过话，不是腼腆，只是有点赌气，你为什么不自己来说喜欢我?但他爽朗的笑声和酷酷的神态还是时常被我的眼角关注。也许正是因为同样优秀同样骄傲吧，中考在前，对我们而言一切的事情也只能是游弋题海之余的调剂。

上高中了，同样的重点中学，不同的班级，但教室却恰巧是对门，而且有时候坐在座位上就可以相互凝望，朦胧的眼神，少男少女的情怀在心中荡漾。

后来，他写了一篇关于我的文章，被无数人传阅，但是很遗憾自己没有亲眼看过。“她低头认真看书的样子，像沉思的花仙子”，只这一句话，就让无数暗恋她的女孩嫉妒不已。只是一句简单而含蓄的赞美，却让我觉得无比珍贵和甜蜜。

他的文章一直是精彩的，他的球技是高超的，他的性格是潇洒的，他的关注是默默而热烈的。这样的一个男孩的爱，的确是珍贵的。当所有的人都知道了他的心属，我似乎仍然矜持地宁愿维持一种无言的浪漫。但是，我是爱他的，当时不清楚，但后来我明白自己一直是爱他的，因为为了他，我拒绝了所有人，毫不犹豫地拒绝了所有人。

高中的时光是充实而忙碌的，我沉迷于阅读和摄影，再加上课业的压力，一切只是匆匆而过。从高二开始有了记日记的习惯，他是唯一主角，我用自己的诗意书写着我们无言的故事，珍藏至今。

高三时，他沉迷与网络，学习成绩一度从年级前10跌到100，高考失利而进入了补习班的教室。我自己坐上了东去的列车，虽然没有任何约定但这样的结局还是让人有点感伤。其实，高考于我而言也留下了一点遗憾，但我没有勇气去坐到复习班的教室，即使为了他，因为我只渴望赶快解脱高中单调而忙碌的生活，去做很多自己真正想做的事情，比如阅读，比如摄影，比如旅行。

大一，忍不住主动写信给他，他的回信紧随而至，很难说谁比谁更激动，最重要的是两颗相识很久的心终于有了一次直接的交流和表白。即使是面临第二次高考，他仍然是文采飞扬的，字迹也仍然潇洒美丽。他的压力我可以明白，所以后来就断了联系，而我似乎也淡然了，只静静地享受我的大学生活。

后来也爱上了网络，而且有了最知心的网友，一个带我走入网络世界的广东男孩。然而在大二，他又出现了，他找到了我所有的联系方式，QQ，电话。我们恢复了联系。一天，他告诉我，自己现在有女朋友，他说是第二个高三时认识的小师妹，在那样紧张而忙碌的生活中，他需要一个人陪他一起度过，后来一直没有分开。

他问我有什么看法?我能有什么看法呢?我明白他一直以来的期待，我也明白他说这句话的用意和勇气。但是我却莫名其妙地在当时复杂的心情下胡言乱语地给自己编造了很多荒唐的故事，网恋，爱上教官等等。无意中把自己描绘成一个随便而没有教养的女孩，吓退了他所有的热情，后来我又一赌气把他从我的QQ好友名单中删除，从此和他断绝了所有联系。

那段时间，真得变得很不像自己，情绪很坏，整天心不在焉。为什么要这样做呢?也许觉得一件事情既然已经不可能完美了，就不如干脆只让它留在从前吧，而且这样也可以不会伤害到另一个纯真的女孩。而在内心深处，可能正是因为太爱他吧。

我一直是一个理智的女孩，而在那段时间，情绪真的很失控。忘了提起他后来高考考了全校第二名，进入了梦寐以求的高等学府，在大学的校园里他更加如鱼得水，辩论社社长，校乐队队长，主唱，主音吉他，在网络上他的文章仍然充满天才的味道。所以即使从现实的角度来讲，他依旧是一个完美的而另人羡慕的男友，但于我而言，最珍视的则是他身上那份与生俱来的潇洒，自信而从不做作，优秀而从不标榜自己。

我们的故事就到此为止了，也许至今只爱过他一个人，所以一直以来都有意识地逃避任何一双关注的眼睛。以为自己早已经把他忘记，但其实从来没有，其实一直在后悔当初一手以一种愚蠢的方式葬送了自己的幸福，把深爱的男孩从身边赶走。

后来的一些追求者，有的很直接，写热情的信，信封里夹着8月的桂花，也有的即使被我婉言拒绝仍然默默地付出，毕业分别的时候失声痛哭，也有的很有恒心，从中学到大学到我出国一直问候不断，表白不断。但这一切似乎都无法让我感受到一丝浪漫或者甜蜜，更别提恋爱的冲动。

唯一有的，可能只是做为女孩子而言的一种被爱的骄傲吧。也许自觉不自觉的，会去拿别人跟他比，跟我们的浪漫比，而这种比较会让一切都显得平淡，而我骨子里是一个十分渴望浪漫和与众不同的人。不太愿意跟人谈起我们的故事，因为对我而言，它是最珍贵的心事。但是今天却一口气写了这么多文字，是一种宣泄吧。而也许这种宣泄正代表了我真的开始忘却他了吧，但是在忘却之前，写这样一篇小小的文章做个纪念吧。

在异国他乡，会面临了很多思想和观念上的冲击，比如这里的‘爱情’可以速食到只认识一个月就住在一起。我无法理解更无法接受。在这样的环境下也曾经迷失，不知道我所一直坚持的信仰是否真的太“保守”了，但庆幸的是终于及时醒悟，反正一年时间很快会过去的，国内有那么多优秀的男孩在等着，为什么非要在这里要一段委曲求全而没有结果的爱呢?所以我决定让自己仍然自由自在地美丽着，直到真爱出现，或者，是与他的重逢。