艰辛留学路：固执申请荣获英国名校热门专业offer

我犹豫了很久要不要写这篇东西。

担心一写出来会引发各路争议。点赞的、批评的、不以为然的，毕竟我曾经很长一段时间是生活在别人的评价中，无法自拔。

好像也确实没有必要写出来，也没什么特别牛的，就是申请出国读书，成功了而已。没升官没发财没做啥惊天动地的事情。实在不必要这么隆重地去纪念。

Anyway，还是写吧。吾之蜜糖，彼之砒霜。在一些人里无足轻重的话，可能在别人眼里就是一种激励、启发、甚至是救赎。如果这篇文章真的能够给哪怕只有一个人带来希望和帮助，那我也算是做了功德了。写下来，怎么看，是读者的事情。

我拿到英国威斯敏斯特大学的翻译与口译硕士专业的offer了。

为什么是口译？因为不舍得放弃，觉得努力了那么久放弃了好可惜，因为，说得难听点，太固执，学不会放手。

为什么是威斯敏斯特大学？很简单啊，它的MTI（翻译口译专业）够牛啊。百度下就知道了。

我是大二的时候学口译的。一开始很开心，觉得很酷，很有成就感，练着很充实。

后来，我想靠他赚钱、获得更好的offer，想考口译证书。渐渐地，就不快乐了，我为最原始的快乐，添加了很多看似激励但实际上不必要的外在枷锁。

我考了三次NAETI二级，都挂了。于是一个念头在我脑海里晃荡，我不适合学这个东西。

于是，我放弃了。我害怕失败，我害怕付出好多好多都得不到回报。我觉得很浪费时间。我一路上不断地彷徨害怕恐惧，最后，很多人都劝我，放弃这个一点都不cost effective的学科。

曾经有一个英语培训机构的老师和我说，这玩意划不来。于是，我好久好久都不碰口译。它就是一个伤口，不敢去触碰。

但是，从来没放弃英语，有一搭没一搭地跟着美剧去学去练去看英文原著。

我到现在也想不明白，为什么可以对英语爱的这么深沉。哪怕在国企上班，在一个完全和英语没有交集的地方，都可以一直这样keep住。

我曾经以为选择一个安稳舒适的生活，我就真的可以扼杀掉所有“令人讨厌”的事业心和野心，我就可以不用再承担梦想的沉重，舒舒服服安安稳稳快快乐乐地过一辈子。

可惜事与愿违咯。时代变化得太快，这一切都是陈旧的幻觉，一去不复返。

我过得很不开心，很不顺利，失恋、满脸痘痘、工作压力大、珠峰一样高不可攀的指标、还有家人各种碎碎念……

所有的一切都像无数座山一样压在身上踹不过气来。更可怕的是，我几乎找不到诉苦的对象。我的家人，亲友，无一例外认为，我的诉苦，是懦弱和看不清时事的表现，是天真傻帽不现实的。

甚至有人当头一句话：“你的痛苦在我眼里完全不值一提，你太弱了，不配诉苦。”也有人说，熬熬就好了啊，都不懂你有什么好难过的。

我从来没想过，这个万人眼里“安逸的”环境，会数次把我逼入绝境，想死的心都有。

我几乎得了可怕的抑郁症。不想见人，封锁自己。

这段时间我就练练英语，放松放松。（这个时候居然拿练英语当放松我也真是醉了）

很偶然的机会，拿回一本口译教材，很无意地练练视译。

居然很莫名其妙地翻出来了，基本上很顺，偶尔有点结结巴巴。我被这个进步吓坏了，虽然教材也不难，但是在以前，不可能有的啊。幻觉么？

又练了一小段。事实告诉我虽然有些地方有点结结巴巴但绝对不是幻觉哦。好开心耶怎么办？

我开始很严肃地在想，既然我都要各种找出路逃离这里了，为什么不把口译也当成是一种出路呢？

我想看看我英语荒废了没？于是去考了雅思。只有一个月时间，居然也拿到了7分。

那么，试试申请呗。

我申请的时间有点晚了，2月份过完年的时候才开始的。中介的老师都和我打预防针了，你要赶紧准备了亲，不然来不及的，建议把雅思重考一下刷刷分，然后准备面试……blablabla

我当时就很鸭梨大，我说，我感觉好难啊，这条路好难啊……心里有点想放弃了。

她说，其实难也不算很难，你觉得难是因为你都没开始做。

这句话真是精辟。

于是，我开始了长达两个月的辛苦的准备。白天顶着神一样的指标到处奔波，晚上回来狠狠地攻雅思，还要兼顾同传口译的学习。

那段时间真的是除了崩溃还是崩溃，早上上班对标，看着各种生死线，压力太大无处发泄，就躲厕所里哭，哭完继续上班；晚上在宿舍里忍住各种不看不进书，逼自己学习。

我曾经想过辞职安心准备申请，申请不过就找工作，为此还和家人吵架……唉，最后还是忍下来了。

很多出过国的前辈都和我说，一边工作一边准备申请一边学习几乎是不可能的事情，你怎么学得进去？更何况准备雅思期间我还要做威敏的入学测试。

笔试题是中译英和英译中的翻译。我一看中译英题目《云南筇竹寺方丈还俗结婚，对象是26岁玉石女老板》，内心无数只草泥马飘过……

半个月之后，收到面试通知，是电话面试，电话那一头读一篇一分钟的英语文章，内容是关于调味品的历史，读完立刻叫我凭借短期记忆复述，我正准备拿纸笔去记笔记，电话那一头立刻说不许记笔记……

然后，我真的很猪头地凭借记忆磕磕碰碰地复述出来……感觉深深地被鄙视了。唉。我觉得我应该拿不到小威威的offer了。

那段时间，真的不知道自己怎么熬过来的，有时候就靠安眠的保健药和肠胃药去撑着。想想都胆战心惊呢。

不过，我后来看了一句话，相信总有一天，会把那些最痛苦的事情，当笑话一样安静地说出来。

后来，渐渐地放开了，公司取消了生死线。所以我想，就算我出不去，留在这里最起码压力可以大大地缩水。然后，我安慰自己，如果出不去，留在国内，也可以学到家，要相信自己。渐渐地，不那么纠结了。

重考完雅思没多久。小威威就给我offer了，无条件offer。我惊呆了。我还以为是他们搞错了骗钱的，非要中介帮我去问问再confirm一下是不是真的。

直到昨天，威敏给回信了，是真的。我终于可以送一口气。真心觉得应该给自己打打嘴巴，人懦弱至此，不但不敢面对失败，连成功也不敢去面对。

如果是一年前，我不会相信自己能去威敏读口译。我觉得那是一场梦。可是现在，梦成真了。

我真的不知道应该去狠老东家，还是感谢老东家。如果不是被逼地走投无路，我估计不会这么狠下决心；如果我真的很安逸舒服地过日子，或许我现在还是有一搭没一搭地一天跟美剧念叨个几十分钟就算OK了。

我可能就没有勇气，把口译，从一个温和的自上而下的不完全变革，演变成一个自下而上的暴力革命。人或许都是环境的产物。

接下来要开始忙签证住宿各种琐事了，还要想办法多多赚点钱去减轻家人的负担。当然还要继续加把劲练口译。一定要练。我只希望接下来各种琐事都可以顺利成功，（真是在国企呆久了越呆越胆小……各种提心吊胆）可是我想，最难的一部分都走过来了，剩下的，应该不怕了吧。

学口译四年多了，终于能给自己一个交代，告诉自己，未来还有很长一段路要走。加油，这是一个开始，不是结束。

回想身后的路，走了那么久，那么曲折，很大程度上是因为自己的不够坚定和怯懦。这条路真的很让人成长耶。英语口译就像一个导航一样，牵引着你去走，去见识不同的风景，去感受完全不同的世界。

走了这条路才发现很多很多东西真的是自己的感觉才是最真的。以前的自己，太依赖于别人的所谓的建议，总是活在别人的评价建议里，忽略了自己的想法。

总是依靠希望能通过别人带自己成长，但是发现最安全的做法就是自己努力地变强大。后来发现，其实很多人会给你各种形形色色的建议，但是愿意站在你的立场去考虑、能够设身处地地替你去想，敢于为自己的建议评价负责的人真是少之又少。（偷偷说一句，有时候连父母都不一定做得到呢……而且很多时候，你很难去辨别建议背后的真正目的）。

我觉得自己很幸运，因为我有这样的朋友，而且我也很珍惜这样的朋友。这么久以来，朋友们来来去去，总还是会有一些不离不弃，有了他们，世界就圆满了，其他的人，随缘吧。

这条路有时候会颠覆你的世界观哦，是那种积极的颠覆。

我想，我会更多地去珍惜那些朋友，抱着更多的好奇去体会世界的精彩。世界真的很奇妙，但是或许只有勇敢努力强大的人才会看到，弱者更多的会去抱怨去认命觉得就是这样不能过分强求。

我会更加相信方法永远比困难多，会更加勇敢地（虽然过程中还是会害怕）去追逐自己想要的东西。

想想如果重新来过，我会不听父母话，果断辞职了回家安心准备，我确实有能力去兼顾，但不意味着所有的东西都值得兼顾，省点力气。

我会更加不在乎很多人“善意的”建议。说实话，很多这些“善意的”建议，确实很善意，但是除了给你造成恐慌之外基本上提供不了什么切实可行的解决方案。

Forgive me，我是一个方法论主义者。我想以后，我会走得更加从容快乐吧，最痛苦的阶段都会有值得回忆的地方的。Smart people create options!

这条路还要做很多很多，要赶紧去落实宿舍签证的事了，我希望一切顺利，不过，还是小小的庆祝一下。

感谢自己的固执，感谢自己的“看不开”，感谢自己的“不会放下”，感谢自己的“傻帽”，感谢自己一路以来任性的努力。